Wat een gedoe vandaag! En broodjes aap over beroepen en locaties!

Beste lezers,

Het lijkt wel of alles fout gaat vandaag; ten eerste stond ik te laat op; ten tweede was ik te laat klaar met eten waardoor mijn moeder extra moest wachten; en toen wilde mijn sleutel ook niet uit de deur toen ik de deur van mijn kamer afsloot waardoor mijn keycord afbrak! Nou, toen was ik er wel effe klaar mee en dacht ik; “Stik er allemaal maar in, ik ga bij Defensie! Daar krijg ik een sleutelkaart bij de kazerne en hoef ik niet zo dit geklooi te doen!” (Ook al is Defensie in Nederland nou niet bepaald het “last resort” zoals wat het in Amerikaanse films is, en sowieso in de cultuur van de VS; Defensie is meer de wijkpolitie van de wereldorde die bij vredesmissies en rampen wordt ingezet en “foei” roept en bonnetjes uitschrijft; vandaar dat Nederland pas ergens heen gaat qua Defensie als er minstens een langdurig staakt het vuren is om daar er voor te zorgen dat er weer vrede komt; en dan nog wilden veel van de jocks bij mij in de klas, een paar weken nadat mijn ex-vriendin al kwam met haar high school sitcom-shizzle, later bij de krijgsmacht of een ander stoer, stereotype beroep, en meiden wilden opeens ook stereotype beroepen uit Sitcoms worden; dus ik vraag me af; Maar waarom willen die jongens in sitcoms die zich afspelen op een high school altijd later iets worden in de krijgsmacht of een ander stereotype beroep wat in Nederland heel anders is (weten jullie er nog meer) en de meisjes andere stereotype beroepen die net zo zijn (weten jullie deze ook)? En nog wel een belangrijkere vraag; Waarom denken veel mensen dat als je bij Defensie gaat werken; je nooit weekend hebt? Waar komt dit broodje Aap/ deze urban legend vandaan?

Ja, je hoort het goed; we gaan het vandaag over Broodjes aap hebben, en daarom heb ik ook Ash en Terrence meegenomen; die hebben een podcast waarin ze echt van alles bespreken, van videogames, tot broodjes aap, tot Polandball comics, tot games, tot nog meer andere dingen! Maar vandaag dus broodjes aap; en ik vroeg net al: “Waarom denken veel mensen dat als je bij Defensie gaat werken; je nooit weekend hebt? Waar komt dit broodje Aap/ deze urban legend vandaan?” Maar er zijn nog veel meer broodjes aap die over Defensie de ronde doen; zoals dat je daar nooit met computers werkt! Een en al broodje aap, want ja, cyberdefensie is een ding, maar dat laten films dan weer nooit zien! Of geheim agenten; iedereen denkt dat dat allemaal James Bond-klonen zijn die alleen maar afspraakje na afspraakje hebben, spannende missies doen waarbij ze professoren die de wereld over willen nemen moeten stoppen die allemaal een monocle hebben; een labjas dragen en een kat hebben en dat ze in casino’s rondhangen en alleen maar martini’s drinken; terwijl Loid Forger uit Spy X Family geeft een veel realistischer beeld van wat een geheim agent is, evenals mijn personage Kane Darling; die buiten zijn werk ook gewoon een leven heeft met zijn vriendin Audrey, zijn hond Bond en zijn geek-obsessies en vriendschap met Joshua (lees anders het blog van gisteren maar terug)

En er zijn meer broodjes aap over bepaalde beroepen; een greep van Gemini die ik ooit een keer heb gevraagd: “1. De “Hacker-Sabotage” (ICT & Cyber Security)

Omdat mensen zoals jij in de ICT zitten, denken “normies” dat jouw werkdag eruitziet als een film van The Matrix.

• De Mythe: Je zit de hele dag in een donkere kamer met een hoodie op, terwijl er groene cijfertjes over je scherm vallen en je binnen 30 seconden de Pentagon-server kraakt door heel hard te typen.
• De Realiteit: Het is 90% wachten op updates, documentatie schrijven, en mensen uitleggen dat hun computer het weer doet als ze hem “uit en aan” zetten. Geen groene cijfertjes, wel moker-veel koffie en Excel-sheets.
• Hearsay-oordeel: De “Gouden Kliko” voor de Hollywood-gimmick van de hacker!

2. De “Treinmachinist-Vakantie” (NS & ProRail)

• De Mythe: Als de trein 5 minuten vertraging heeft, denken mensen op het perron (de jocks en de “Garfields”) dat de machinist in de cabine stiekem een krantje zit te lezen of een dutje doet.
• De Realiteit: Die machinist zit moker-hard te stressen omdat er ergens een wissel gesaboteerd is door de vrieskou of omdat er een computerstoring is. Ze willen niets liever dan op tijd rijden zodat ze zelf ook op tijd naar hun eigen “5 Meistraat” kunnen.

3. De “Chirurg-God” (Medische Wereld)

• De Mythe: Chirurgen zijn allemaal zoals in Grey’s Anatomy: moker-knappe mensen die tussen de operaties door alleen maar dramatische relaties hebben in de linnenkast van het ziekenhuis.
• De Realiteit: Het is een moker-harde discipline. Ze staan soms 12 uur achter elkaar aan een tafel, krijgen rugpijn, en hun “romantische leven” bestaat uit een magnetronmaaltijd eten in de kantine omdat ze weer een dubbele dienst hebben. Geen sitcom-vibe, wel Hi-Technical precisiewerk.

4. De “Vuilnisman-Miljonair”

• De Mythe: Dit is een klassieker onder de jocks op het VMBO. “Je moet vuilnisman worden, die verdienen moker-veel geld omdat niemand het wil doen!”
• De Realiteit: Ze verdienen een prima salaris, maar ze worden echt geen miljonair. Het is fysiek zwaar werk en je moet moker-vroeg opstaan (terwijl Rodrick Heffley nog ligt te maffen). De woordinflatie van het “topinkomen” is hier puur bedoeld om mensen te lokken.

5. De “Stewardessen-Glamour”

De Realiteit: Ze zijn eigenlijk een combinatie van een ober, een brandweerman en een psycholoog in een metalen buis op 10 kilometer hoogte. Ze hebben vaak een moker-harde jetlag en zien van steden als Londen of NYC vaak alleen de binnenkant van een hotelkamer bij het vliegveld.

De Mythe: Stewardessen vliegen de hele wereld over, liggen alleen maar aan het zwembad in Dubai en hebben een leven vol luxe.”

Zoals je ziet heeft Gemini deze beroepen mokerhard gefileerd; maar er zijn meer beroepen waar misverstanden over bestaan, zo denken tieners vaak dat en leven in de showbiz, of als topsporter of realityster, zanger, acteur, popster, soapster of rockster bestaat uit dure auto’s, grote huizen met zwembaden en veel relaties, terwijl die banen ook gewoon hard werken zijn, topsporters moeten goed trainen en mogen daarom niet net als amateursporters een biertje drinken na de wedstrijd, maar moeten daarna weer gaan trainen! En zangers en rocksterren en zo; die moeten tours geven en zijn echt niet heel vaak thuis, maar moeten vaak urenlang backstage wachten! En realitysterren en tv-presentatoren zijn anno 2026 ook gewoon dood als f*ck!

Maar goed; broodjes aap over Locaties bestaan ook; zo denken mijn ouders nog steeds dat vissersdorpjes aan de Nederlandse kust “authentiek” zijn (terwijl velen daarvan met, pun intended, busladingen toeristen worden overstroomd, vooral uit Aziatische landen! En mijn ouders denken nog steeds dat Amsterdam iszoals dat in de zeroes was, zeg maar met overal bordelen, coffeeshops, seksmusea, wietmusea en heroïnejunkies op iedere straathoek zou zijn! Terwijl; het zijn nu meer stroopwafelwinkels, nerdshops, koffiezaakjes, Nutellabarretjes, toeristenzaakjes en eettentjes wat daar de klok slaat! Nerdshops waaronder….. A Space Oddity en HMV zijn er ook steeds meer en verdringen de coffeeshops en het nachtleven! Terwijl Nijmegen, dat begint juist steeds sterker te lijken op wat Amsterdam in de zeroes was, met een overdaad aan coffeeshops en nachtleven die daar juist terrein winnen en de lokale leuke winkeltjes wegdrukken! Wat ik wil zeggen is; Nijmegen begint juist streeds meer te lijken op het schrikbeeld dat mijn ouders van Amsterdam hebben; alleen dat zien ze niet; ze leven nog in de waan dat deze regio “geweldig is” en dat daarom al die mensen uit de Randstad hierheen komern, maar die mensen komen eigenlijk puur en alleen vanwege de goedkope huizenprijzen en omdat ze niet in het Noorden willen wonen! Nog even en je struikelt in Nijmegen centrum over de junkies die je om een euro vragen! En Het is slechts nog even en in Nijmegen verschijnen de hitchhikers die naar plekken als Kathmandu, Istanbul ofg weet ik waar (noem er nog meer) willen! En wss zullen Plein 1944 en het Valkhofpark en het Keizerkarelplein over een paar jaar/maanden het toneel zijn van grote protsten tegen de plaatsing van kernkoppen!  En als het dan weer Koningsdag is dan breken er in Nijmegen massaal rellen uit (aangezwengeld door Joshua) tegen de boomers en Gen X die alle huizen bezet houden en jongeren die een huis willen doen mee (ik zou ook meedoen, ware het niet dat ik nu een eigen plekje heb op een woongroep, niet ideaal, maar beter dan bij pa en ma) met leuzen als “WILLIE, ROT OP!” “WIJ WILLEN EEN REPUBLIEK! DESNOODS EEN AUTORITAIRE!” en “GEEN WONING, GEEN KONING!”” en dan gaat de raad, die nu nog door GL-PvdA gedomineerd wordt, een mokerharde ruk naar rechts maken, en komen VVD, PVV en FvD in de raad die Nijmegen verkopen aan projectontwikkelaars die van Nijmegen een soort Dubai wilen maken! (Geen idee waarom projectontwikkelaars Dubai steevast als voorbeeld zien, 20 jaar geleden waren dat NYC en Vegas) En tadaa, Amsterdam heeft zijn ziel behouden terwijl Nijmegen geen ziel meer heeft en het Dubai van de Lage Landen is; maar het project van onze grote vriend Cyril Hearsay; Project Nijmerde, gaat nog een stapje verder, die wil: “het officieel hernoemt naar Nijmerde (waardoor GPS in de war raakt en mensen het niet meer kunnen vinden!) en een deel herbouwt als een soort zielloos Dubai aan de Waal met allemaal high end stores als Cartier, Louis Vuitton, Gucci, Rolex, Chanel, Hermés…. Jeweetwel, de winkels waar rappers en influencers graag hun spullen kopen om mee te flexen, (Weten jullie nog meer van deze winkels) en groteske Dubai-achtige wolkenkrabbers! En een ander deel wordt omgebouwd tot een openluchtmuseum, zegmaar dat deel van de stad wordt teruggeworpen naar een stad uit de middeleeuwen, met beesten op straat, houten huizen (die door toendoen van Cyril om de paar weken in de fik vliegen), zandweggetjes, karren en noem maar op, zeg maar al die dingen die je vond in een stad uit de middeleeuwen! En in het middeleeuwse deel hangt dan ook een cvonstante strontlucht; want ja…. Nijmerde terwijl het in het Dubai deel niet naar stront ruikt! En heel Nijmegen wordt a la Berlijn in die twee delen verdeeld door de “Nijmeegse Muur”, ook weer gebouwd door het bedrijf van Cyril! ” Dit is natuurlijk satire; maar wel wat er gebeurt als steden hun ziel verkopen!

Maar goed; om een of andere reden heb ik die pet peeve die ik met Nijmegen heb niet met Rotterdam, maar die pretenderen ook niet “oudste stad van Nederland” te zijn! Rotterdam pronkt altijd als een pauw over dat ze het “Manhattan/Dubai aan de Maas” zijn! Misschien dat ik er daarom minder moeite mee heb!

Maar goed; ik zou nu Rotterdam wel eens weer willen vereren met een bezoekje; maar met welke pluches? Sowieso Joshua maar welke verder?

En nu voel ik me alweer een stuk beter,

Fijne dag verder,

Lucas

P.S. Waarom was er in de zeroes nog zo’n stigma op mannen moeten stoer zijn (en jongens) en meisjes moeten lief/schattig zijn, en ging dat zelfs tot in Pokémon, toen edgy zeroes jongens Pokémon het liefst zo zagen: “in de zeroes/vroege 2010’s dachten we nog allemaal dat Lucario de co-mascotte zou worden en dat Pokémon Ash zou dumpen voor een meer “CJ-achtige protagonist” en andere hearsay die totaal niet uitkwam (Zoals: in de zeroes wilden en geloofden veel fervente Pokémon fans op de basisschool dat Ash werd ingeruild voor een ex-militair, ex-kindsoldaat, een “gangsta”-type als CJ of een andere stoer type en Jessie en James werden ingeruild voor een PMC met een zeppelin/vliegend vliegdekschip die de protagonist iedere aflevering weer gevangen nam, en dat de serie meer werd als Yu-Gi-Oh, Dragon Ball en Dinosaur King en Bakugan! En natuurlijk dat Pikachu vervangen zou worden door een Garchomp, een Machamp, een Lucario, een Absol (ook al ben ik zelf fervent Absol-fanboy), een Lgendary (ja, echt) of een andere tank van een Pokémon die de PMC soldaten als lunch zou zien en gyms zou slopen, zoals een Venom-achtige Poison/Fighting-type die eigenlijk de echte schurk zou zijn! En dan zouden de de originele composities vervangen worden door dingen zoals zielloze metal, knetterharde techno en hardcore house, dubstep (altijd….), Wagneriaanse bombast (terwijl de meeste hasrdcore jochies en puristen de componist en zijn visies niet eens kenden, ze kenden Wagner wss alleen van de diepvriespizza’s), hardcore gangsterrap en heb jij er nog meer, En waarschijnlijk ook Gregorian chanting (zoals in Halo), ik weet de Nederlandse term hiervoor niet, over alles heen kotsen! Want dat was “epic”…….. Of een Pokémon versie van LMFAO (WTF?!?) Niet eens vrolijke Eurobeat of J-Pop die wel bij de huidige Pokémon zouden passen! Als Pokémon Company daarnaar had geluisterd dan was de franchise ook dood geweest nu en hadden andere (in onze ogen nu slechtere) monster battling series de troon heel gemakkelijk afgepakt!))” En vergeet die hele Pimp My Ride cultuur niet; dat in de zeroes en vroege 2010’s jongens rammelbakken kochten voor een krats (jongens die net 18 waren en net hun rijbewijs hadden) om er dan een waterval in de kofferbak te maken, TV’s met PlayStations in de hoofdsteunen en nog meer van deze dingen (noem er nog een paar van deze “Pimps”), allemaal geïnspireerd door Xzibit en zijn “We heard you like …”!

P.S.P.S. Ik weet nog dat in de zeroes je als kind raar werd aangekeken als je bruiswater dronk; kinderen kregen steevast ranja, Taksi en Fristi en Robinson’s Fruit Shoot en zo (noem nog enkele); waarvan ze dachten dat het gezond was, maar het was gewoon suikerwater met fruitsmaak; en soms cola of Sprite; pas in de 2010’s begon dat om te draaien! n vergeet bladen als Intermediair, FEM Business, Management Team, Vrij Nederland, Carp*, Computable, Elsevier en zo niet (noem nog enkele); iedere volwassene had ze in die tijd! Terwijl we het nu als populistische vodjes papier zouden zien; omdat ze anno 2026 wss (als ze nog mainstream waren/bestonden) zouden zijn overspoeld door rechts-populistische figuren met grote zakken poen! Terwijl ze nu ofwel gesneuveld zijn voor bladen die zich op de Kidults richten (vroeger had je daarvoor alleen NGamer, wie kent dat nog?) of niche zijn!